【喻黄】今天给恋人扶了灵
看标题就知道是个大BE
算是个帖子体（？？
心情很糟糕，乱乱的，想说点什么，现实中的家人朋友都不知道我们是恋人关系，有些话没法说，憋在心里实在很难受。
语无伦次，还请各位见谅。
因为我实在是……忍不住了。
先说明，我和恋人都是男性，职业警.察，所以有些事情不能往外说，具体负责的任务也要保密。
我们是在警.校认识的，住同一个宿舍，床对床的那种。
恋人是个性格很开朗的人，笑起来的时候会露出虎牙，眼睛很亮。当初我推开宿舍门刚好看见他在整理床铺，转头对我露出一个笑。
怎么说呢，就是那种心里“咚”的一声的感觉。
不过我没把这种感觉当回事，毕竟当时我们都有女朋友，他的女朋友我见过，在师范大学就读，很温柔的女生。
周末不值勤的时候他经常和女朋友出去玩，有一次居然还在约会的时候抓住了个小偷，在系里算是小名人。
他擒拿和格斗都是高分，射击也不错，相对来说我比较差一点，有段时间总是被他“吊车尾吊车尾”地喊。
现在想想又有点伤心。
我等会儿再来说。
收到这么多安慰，谢谢大家。
不过还是希望大家不要深究，我们职业的危险性很大，不想再多无谓的牺牲。
恋人是在任务中牺牲的，事实上我们小队牺牲了好几个，我也受了伤，从此就从一线退下来了。
恋人升了功勋，很多奖励，可是我觉得这都不比他活着更重要。
还是说说学校里的事吧。
我和我女朋友聚少离多，不久就分手了，那段时间我心情不好，再加上在学校学习得也很不顺心，整个人都比较消沉。
恋人是第一个发现我不对劲的人。
这里要说一下，我被其他一个室友称为“笑面虎”，性格原因，我不会把过多情绪表露在脸上，一般都是微笑示人，所以掩藏情绪这点我还是很有自信。
恋人和我不同，他本来就是跳脱的性格，喜怒哀乐都看得出来。不过相处久了才发现，他只是把最真实的情绪藏在表面下，也就是说，他脸上的表情和心里的感情并不一定是一致的，在我眼里这也是很可爱的一点。
我们交往以后，我越来越多地发现他的真实情绪，这种发现的过程给了我很大的满足感。
恋人为了让我开心一点，违规做了一些事情，幸好不是什么大事，并没有受到多大的惩罚。
我内心又高兴又愧疚，帮他写了不少检讨。
不过说真的，我的确因为他做的这些事振作起来了。
那之后我们理所当然变成了最铁的哥们儿，我另一个室友说我们跟连体婴似的，去哪儿都要呆在一起。
恋人张牙舞爪地跟他说因为我们关系超级超级超级好。
我在旁边心里有点不是滋味，那个时候我大概已经明白了自己的心思，但是我发誓不会对恋人说一个字。
他和他女朋友很好，他很爱她，我不想也永远不会破坏他的幸福。
而且像我们这种学校，如果被传出是同性恋，会直接开除的。
恋人说他从小就想当警.察，我也衷心希望他能得偿所愿。
我以为这种感情会渐渐消退，就像我对我的前女友那样，没想到和恋人相处越久感情越深，到后来我都不敢长久地看着他，生怕暴露出这种心思。
我在宿舍旁敲侧击地提过这种事，室友们对此都很看得开，恋人甚至说这也是很好的爱情，这让我很高兴。
不过他后来又说“不过我还是喜欢女孩子啦，比如我女朋友……”
他夸起女朋友来总是很有热情，他是真的爱一个人就会付出全部感情的那种人。
毕业前他们分手了，和平分手，不管是他还是他的女朋友都保持了最后的温柔和对彼此的尊重，我至今都认为他们之间的感情是最好的那一种，只是可惜没有走到最后。
恋人很伤心，我安慰他，却也对自己的窃喜感到罪恶，我不该趁虚而入，这不道德。
但是感情的事情实在没法隐藏，何况恋人又是那样洞察力惊人。
所以我不敢太外放感情，一直小心翼翼地站在朋友这条线外面，甚至比他其他的朋友还要更远一点。
当时真是……又苦涩又开心，很复杂的心情。
如果可以，我愿意永远呆在那个位置，只要恋人可以一直好好的。
因为成绩优秀，我和他被分到了市局，虽然是不同的部门，也是天天低头不见抬头见，我过得还是有点煎熬。
大概是过去时感情太伤筋动骨了，恋人整整两年都没有新的恋情。
我有没有说过他很帅？反正不少姑娘喜欢他，不过他都没什么反应，我们共同的朋友还偷偷问我他是不是gay。
在一起的过程……挺普通的。
就是不知不觉吧，我们两个部门有一次共同跟进一个案子，我和恋人分到一组，每天一起工作一起加班，谁知道什么时候感觉就变质了。
正式交往以后很甜蜜，虽然不能对朋友说，也不能当众秀恩爱什么的，我们经常偷偷摸摸地做点小动作，那种刺激感在爱情的催化下更加浓烈。
而且奇妙的是，这么多年了，我以为对他的感情已经退化成了单纯的友情，没有想到再跟他日夜相处之后又爆发出来，甚至比学校时期更加强烈。
大概他就是有这样的人格魅力吧。
他真的是最好最好的人。
有人私信我说看哭了，抱歉，其实没想把你们惹哭的。
其实我到现在还没哭过呢。
最初我只是很难过，难过到根本哭不出来，找不到宣泄口，才随便注册了账号在这里发帖，没想到有这么多人看，也是很意外吧。
还是那句话，不要纠结于我们的真实身份。
我和恋人交往了三年，其中大大小小任务无数，有一起跟进的也有分开执行的，都受过不同程度的伤，伤好了又投入下一个案子。
这个职业就是这样，永远背负着黑暗前行。
最后那个任务算是我们生涯中最大最难的任务，前前后后十几年，投入了不知道多少人力物力财力，牺牲在这上面的前辈后辈也不知道有多少。
刚好到了收网的时候，所有人都很激动，这么多年的大案子总算是要有个交代了。
恋人和我在一组，他先出发，临走前还跟我说案子结束了要在家里滚个天昏地暗。
我答应他了，他却食言了。
任务过程我不是很想说，因为要写报告，那段回忆被我拿出来咀嚼了无数次，每一次都是打击，所以不想再回忆。
我没有见到恋人最后一面。
我再见到他的时候就已经是追悼会，在那之前我因为伤势在医院里躺了两周，出席追悼会的时候还拄着拐杖。
即使这样，我也坚持为他扶灵，这是我能为他做的最后一件事了，如果是我来的话，至少我觉得他能更高兴一点，最后这一程路也更平稳更顺心一点。
从我得到他的死讯，到参加追悼会，到扶灵，一直到现在，我一滴眼泪都没有流过。
不知道为什么，就是哭不出来。
我也不知道自己是什么心情，空落落的。
我知道我已经永远失去他了，他再也不会回来。
可是我又想，死于自己热爱的职业，未尝不是他的愿望。
而这愿望里只是没有带上我而已。
不说了。
谢谢各位能听我讲这个乱七八糟的故事。
再见。
如果可以，祝他永远开心幸福。
永远得偿所愿。
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